Скарлетт из "Унесенных ветром" говорила: Я подумаю об этом завтра! И это действительно мудро. Восточные мудрецы никогда не решали, что делать, если до момента принятия решения было еще много времени. "Или ишак сдохнет, или эмир умрет" - так говорил Ходжа Нассреддин, когда ему надо было сделать нелегкий выбор в отдаленном будущем. Так что не стоит сейчас думать ни в каком направлении. ОН может оказаться совсем не таким, каким вы сейчас его видите, да и учеба за границей может потерять свою привлекательность....
Ну, а если все же попытаться подумать.... Что вы хотите получить от учебы за границей? Почему нельзя получить подобное образование тут? Вы хотите и жить, и работать не в России - в другой стране? Вы уже выбрали - где будете жить и учиться? Если это все так - значит, и выбирать не из чего, и надо уезжать. Если это - ваш мужчина, он приедет к вам и после армии, найдет вас, и вы будете вместе. Если же - нет, то и жалеть не о чем.
А если вы хотите на учебу за границу только потому, что это модно и престижно - тогда есть смысл узнать поточнее, что это реально может вам дать, как вы этим можете потом воспользоваться, и только тогда решать, стоит ли вообще туда отправляться.
Ваше письмо вызывает желание вам помочь, вот только сделать это сложно на расстоянии.
Вот вы пишете, что НЕ МОЖЕТЕ подготовиться к парам. Почему? Что мешает? У меня сложилось ощущение, что учеба дается вам с трудом... Может быть - вы неправильно выбрали вуз?
Вообще складывается впечатление, что от учебы вы не получаете удовольствия. И не чувствуется потребности в отношениях с молодыми людьми. Скорее - вы хотите их иметь, чтобы не отличаться от остальных.
А каковы на самом деле ваши желания? Чего вы действительно хотите? Самое важное - найти смелость признаться себе в этом! Возможно, вы уверены, что иметь молодого человека и учиться в вузе - это круто. А на самом деле вам бы хотелось быть стилистом или нейл-дизайнером? Или еще кем-нибудь?
Поймите, жизнь - одна, это - не черновик, который можно переписать начисто. То, что с вами происходит сейчас - это и есть ваша жизнь, ваше счастье. Именно поэтому нужно выбирать ту дорогу в жизни, которая будет радовать душу и сердце и даст раскрыться вашим способностям и возможностям, пусть даже эта дорога не так-то и проста, и по ней мало кто идет. И не стоит маршировать в толпе по "главной дороге", если при этом вы чувствуете, что это - не ваше, если вместо удовольствия от хорошо сделанной работы вы постоянно испытываете стресс от того, что не можете, не умеете, не способны, не получается.....
Вам нужно разобраться в себе, и с этого надо начинать. С того, чего вы на самом деле хотите - и от себя, и от своей жизни. С того, чтобы продумать - как этого достичь. И уж потом - начинать идти к своим целям. Именно - к своим!
Как у Высоцкого: Выбирайтесь своей колеёй!
Скорее всего - это те мысли, которым вы не даете воли... И правильно, в сущности, делаете. Потому что браки между родственниками - не слишком хорошо для будущих детей.
Хотя нет правил без исключений, а выходить замуж за двоюродных даже церковь порой разрешает.
Но есть и еще один момент во всем этом: возможно, что ваш брат потому и дорог вам больше остальных мужчин, что похож на вас (ваш родственник), хорошо понимает вас (по тем же причинам)... Вот вы и "зациклились" на нем.
Больше знакомьтесь с разными людьми, расширяйте круг общения, ищите людей, с которыми вам интересно.... Живите полной, насыщенной жизнью, не прозябайте в скуке и лени - тогда, возможно, вы и встретите человека, который вытеснит образ брата как "идеального мужа", и к вам придет, наконец, любовь!
Допустим, вы написали правду. Это, скорее всего, означает, что у вас не в порядке гормональная сфера. Для начала советую посетить эндокринолога и сдать анализы.
Что такое оргазм - подробно описано в различной медицинской (и не только) литературе. Она доступна и в библиотеке, и в интернете. Там же можно найти подробные инструкции по мастурбации (самоудовлетворению), и даже купить в секс-шопе подходящие "инструменты".
Но, как мне кажется, ваша проблема не в отстуствии секса. Это - не причина, а следствие. Причина - неправильная социализация и, возможно, нарушения гормонального баланса. И с этим нужно разбираться. Наладите - будет и секс, и оргазм.
Ну вы и вопросы задаете! Это примерно как попросить пересказать Бибилю парой предложений. Невозможно это.
Все, что вы перечислили, имеет значение для самооценки. Но - в разной степени. Поймите, для кого-то овладеть одним иностранным языком - уже огромное достижение, а для кого-то и десять языков - не предел. Нужно хорошо понимать - на что ты способен, и стараться реализовывать свои способности. Вообще очень важна именно верная, правильная оценка себя. Если она завышена - это плохо точно так же, как если она занижена.
Бывает, что человек многого достиг, а считает, что этого недостаточно. Не всегда это следствие заниженной самооценки - возможно, человек просто знает, что способен достичь намного большего!
Так что пытайтесь объективно оценить себя, найти свои сильные и слабые стороны, реализовать свои задатки в полной мере - и цените свои достижения. И все у вас получится.
Да ничего особенного с вами не происходит. Прекратите видеть в каждом "потенциального парня" - и все наладится.
Дело в том, что каждый человек ищет себе пару. То есть - личость, с которой ему будет хорошо, комфортно, интересно, и в паре с которой его жизнь станет лучше, насыщенней.... Как-то так....
И никому не нужна рядом "рыба-прилипала", которой все равно к кому прилипнуть.
Союз двоих тогда прочен и интересен обоим, когда каждый - личность, которой есть что дать партнеру, когда каждый ценит себя - и, значит, умеет ценить и другого. Так что начните с себя. Начните ценить себя, как личность - а для этого придется собой заняться! Повышать свой культурный и образовательный уровень, расширять свой кругозор, больше читать....
Как только станете интересным человеком, прежде всего - для самой себя, так вами и начнут интересоваться молодые люди.
Стоит налаживать отношения в том случае, если вы действительно любите этого человека. Впрочем - еще большой вопрос, кого вы любите.... Десять лет он пил, выгонял вас... Но вы самоотверженно его любили, все для него делали. И вот - закодировали. И он пить перестал. Алкоголь испарился - мужчина получил возможность мыслить самостоятельно. И понял, что вы ему не нужны.
А вам-то он теперь зачем? Ведь уже не надо ничего терпеть, не надо мучиться, не надо прощать, не надо кодировать... А каков он трезвый - кто ж знает? И что с ним делать - опять же непонятно...
Вы любили того, пьющего. Что представляет из себя этот, трезвый - боюсь, он и сам еще не знает.
Попробуйте пока что пожить для себя. Полюбить себя. Поухаживать за собой, побаловать себя.... А там будет видно. Может, вы скоро поймете, что достойны лучшего. Или наоборот - убедитесь, что без него свет не мил. Тогда и начнете действовать, не спрашивая ни у кого совета!
А у меня вопрос к вам: для чего вы решили жить вместе, хотя уже пробовали (и не раз), и ничего из этого не вышло?
Встречаются пары, которые за свою жизнь сходятся-расходятся по пять раз, потому что вместе жить не могут, но и порознь - тоже не могут. Любят друг друга - но обладают очень сложными характерами.... Самая известная такая пара - Элизабет Тейлор и Ричард Бартон.
Но вы пишете, что любви нет. Тогда - зачем?
Что вы хотите получить от совместного проживания с мужем? И что хочет получить он?
Если ваши ожидания совпадут - значит, вы отлично поладите. А вот если нет - эта попытка снова будет неудачной. Только зря потратите нервы, силы, время.
Вот честно - для чего вам это надо? Чтобы было, на кого опереться? Чтобы "как у всех" - семья, муж? А платить за это чем собираетесь?
Почему вы решили снова сойтись? Кто это предложил и почему?
Если он вас любит и хочет любви - вы не сможете ему это дать, и ваш союз не сложится.
Как себя вести? Так это и зависит от того, чего вы хотите от этого союза. Попробуйте обговорить это с мужем: что он хочет и может вам дать, что вы можете и хотите дать ему. И сразу станет понятно - как вести себя.
Сейчас уже поздно бояться - пора действовать. В положенный срок появится малыш - и он потребует и любви, и заботы. И ее некому дать, кроме вас, и именно вы несете ответственность за его жизнь.
Поэтому думайте - как именно действовать. Где жить, на что покупать еду и одежду... Ищите - и обязательно найдете и помощь, и поддержку. Ведь есть у вас и друзья, и родные наверняка есть, или люди, которые хорошо к вам относятся.... Словом - боритесь! Некогда будет бояться.
Единственный разумный совет в данном случае - РАБОТАЙТЕ!
Во всех смыслах этого слова. И особенно - над собой.
Займитесь делом. Тогда и скучать не будете, и цели в жизни появятся - отличные от желания "чтобы все было как у всех". И жить станет интереснее, и сами вы станете более интересным человеком, и люди к вам потянутся... Вот тогда и появится интерес к вам не только как к "секс-объекту".
В двух словах на ваш вопрос не ответишь. Для того, чтобы все это сохранить, надо очень много работать. В интернете на эту тему есть масса литературы - почитайте, возьмите на вооружение то полезное именно для вас, что там найдете. Все получится, если хотеть!
Не верю я вам, уж простите. Можете вы с собой поделать - да не хотите. Вам так удобнее. Эта ревность ставит мужа в положение виноватого, и дает вам определенные бонусы. Только вот виноватым жить долгое время человеку неприятно. И он будет стремиться от этого избавиться.
Если вы не прекратите эти игры, и не перестанете ревновать без повода - скорее всего, через некоторое время он уйдет от вас.
Вы на полном серьезе считаете, что я должна за вас принять решение - уволиться, или продолжать изменять? И что изменит увольнение? Разве оно помешает изменять мужу?
Похоже, вы не удовлетворены своей сексуальной жизнью. Вам нравится элемент насилия в любовной игре, вас это возбуждает, придает остроту ощущениям. А муж, видимо, нежен и ласков... Только зачем изменять-то? Ладно - что случилось, то случилось, из песни слова не выкинешь. Но что мешает извлечь урок? Попробуйте поиграть с мужем в насильника и жертву. Попросите его овладеть вами "насильно", и не в постели, а где-нибудь в менее подходящем месте - например, в прихожей, или на кухонном столе. Скорее всего, вам понравится. Надеюсь - ему тоже. И надобность в изменах отпадет сама собой.
Страхи - отражение наших внутренних конфликтов. Что-то внутри вас происходит, чего вы не понимаете и боитесь. Что именно? Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нужно серьезное изучение вашего состояния, невозможное на расстоянии.
Конец света, говорите? Да, возможно. Но так же возможно, что на голову упадет кирпич, или что жизнь закончится под колесами какого-нибудь лихача, и случиться это может в любой момент. Вы же не думаете об этом? На улицу выходите? Переходите проезжую часть? А ведь какой-нибудь пьяный лихач в любую минуту может положить конец всем вашим мечтаниям и стараниям!
Почему же именно мысль о конце света так страшит?
Двум смертям не бывать, от одной - не скрыться. В этом - народная мудрость. Да, все мы смертны, и однажды это случится. Надо жить, помня об этом. Помня о том, что может быть - исравить что-то будет поздно. Ответственно подходить ко всему, что делаешь. Ко всем принимаемым решениям. Когда это случится - мы не знаем. Да и не надо оно. Живите, достигайте, боритесь за свое счастье...
Безумцы те, кто осмеливается любить, зная, что когда-то этому придет конец! - говорил Волшебник в сказке "Обыкновенное чудо". Когда-то всему придет конец. Но пока мы живы - мы живем, и любим, и надеемся, и верим!
Если совсем уж не можете справиться с собой - советую обратиться к психологу, и проработать ваши страхи.
Не могу с ним, не могу с ним... Очень часто "не могу" путают с "не хочу".
Человек не может без воздуха, без пищи и воды. Без всего остального - может. Если хочет.
Вы - не хотите. Скорее всего - именно потому, что знаете - с этим мужчиной вам вместе не быть. Потому и играете с собой: ах, если бы он мог - мы бы так славно жили. А на самом деле вы не хотите иметь серьезных, ответственных отношений. И поэтому уходите с головой в те отношения, которые не предполагают ответственности.
Виной всему, скорее всего, первый неудачный опыт. Но его надо пережить и учесть ошибки, чтобы двигаться дальше. Помочь может откровенный разговор с психологом.
http://zhizn.ru/articles/show/141 - тут выложена статья про целителя, а внизу - его контактные данные.
Пожалуйста, имейте ввиду, что он говорит только на монгольском языке! Нужен переводчик.
Единственный выход - это действительно адвокат. Не всегда хороший - это дорогой. Вы пенсионерка? Обратитесь в союз адвокатов, и они вам порекомендуют начинающего, но хорошего специалиста, наверняка сделают скидку. Бесплатно, конечно, ничего не будет - но судебные издержки в случае выигрыша дела вы сможете взыскать с ответчика.
Если вы стесняетесь знакомиться с девушками - то как же секс, который, пусть и не часто, все-таки случается? Думается мне, что для тех отношений, которые называются серьезными, ваше время еще не пришло. Потому и не боитесь. А для того, чтобы вместе потусоваться, видимо, знакомитесь нормально? Если так - бояться нечего. Все придет в свое время.
Думаю, вам знакомо такое понятие, как зависть. Это же так приятно, когда у кого-то хуже, чем у тебя. И как пережить, если лучше?
Многих мы в юности называем "подругами" только потому, что вместе учились, или жили по-соседству. Но это всего лишь приятельницы. И соперничество между ними за место под солнцем такое же острое, как и у мало знакомых между собой людей.
Еще есть очень тонкий момент - энергетический. Слышали, наверное, про энергетический вампиризм? Ну так вот это оно и есть! Вас выводят из себя - вы начинаете выдавать эмоции, и этим даете возможность забирать вашу энергию себе. "Подружки" довольны и счастливы, а вам плохо.
Самое лучшее - держаться подальше от таких "подруг". Ничего хорошего в общении с ними нет. И обязательно научитесь не реагировать на то, что вам говорят, так эмоционально. Пусть говорят! Вы-то знаете, что идете по своему пути. Вот и идите! А они пусть идут своим.
Учитесь управлять своими эмоциями - очень пригодится в жизни.
Больше всего мне интересно - почему это вам стыдно.
Ладно бы в ваши годы за вашими плечами были сотни обманутых женщин и десятки брошенных детей - это и правда было бы стыдно. А чего стыдитесь вы? Того, что не умеете обманывать? Соблазнять и бросать?
Так это положительное качество, и стыдиться его не стоит.
Вот скажите, как вы отнесетесь к девушке, которая не ложится под первого встречного, а ждет встречи с любимым? Думаю, не станете ее стыдить. Наоборот - с уважением отнесетесь.
И я к вам отношусь с уважением. Есть за что!
За то, что вы не берете пример со "многих", а живете своим умом, своим сердцем. За то, что не растрачиваете себя попусту на ненужные отношения. За то, что не обманываете девушек, обещая любовь, и "сваливая" сразу после секса. За то, что не пытаетесь "переспать" только для того, чтобы доказать приятелям, какой вы "крутой". Да и какая в том крутость?
Круто - это найти ту женщину, с которой будешь счастлив. Не угробить отношения бестактностью, грубостью, непониманием, невниманием. Сохранить любовь на годы, построить крепкую семью. Вот это - действительно круто. И за это можно уважать.
Так почему вам-то стыдно? Кто вам внушил, что не иметь секса в эти годы - стыдно? Те, кто потерял счет партнершам, да так и не нашел счастья? Зато, возможно, нашел проблемы?
Никого не слушайте. Ерунда все!
Никого не надо соблазнять. Не надо стремиться ни с кем "переспать". Поверьте - секс с любимой от секса с "любой" отличается, как натуральная деревенская клубника от "пластмассовой" голландской. И тоже вроде можно есть, а удовольствие не то.
Обойдитесь пока без клубнички. А когда встретите ту, которая действительно проникнет в ваше сердце - все у вас получится. Еще никого не приходилось учить заниматься сексом с любимой женщиной, все получается само. Уж так люди устроены. И решится ваша "проблема" сама собой.
Любите, уважайте, цените себя. Не надо быть "как все". Будьте собой - этим-то вы и ценны!
