Как распознать кризис в отношениях и не разрушить любовь

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», - эти строки, с которых начинается великий роман Л.Н. Толстого, известны всем, даже тем, кто «Анну Каренину» так и не прочитал.

Но верно ли это утверждение на самом деле? Как смотрит современная психология на несчастливые семьи, и есть ли рецепт, следуя которому, семья может стать счастливой? Почему вообще так часто встречаются несчастливые браки, ведь в наше время люди женятся по своей воли, по любви, и искренне верят, что проживут вместе долго и счастливо, будут поддерживать друг друга в горе и радости. А в итоге - ссоры, взаимное непонимание, кризисы отношений в браке, часто приводящие к разводам.

Начинаются отношения, как правило, действительно по похожему сценарию - люди проникаются взаимной симпатией, просыпается влечение, все мысли и чувства только друг о друге, химия, гормоны, остальной мир перестает существовать - в общем, настоящая любовная лихорадка.

Что же случается дальше, когда первоначальное чувство начинает перерастать во что-то более серьезное?  Дальше следует первый кризис в отношениях.

Сразу хотим обратить ваше внимание, что кризис, вопреки расхожему мнению, это вовсе не что-то плохое. По своей сути кризис - это показатель развития отношений, та их точка, в которой существующая модель по той или иной причине перестает удовлетворять одного или обоих партнеров. Это перепутье, на котором нужно немного остановиться и выбрать нужную вам дорогу. Но, как и для героев сказок, выбор не всегда оказывается легким, и, главное, на любом пути вас будут ждать потери (помните: налево пойдешь - коня потеряешь). Так что кризис предлагает нам посмотреть вперед и решить, куда вы хотите двигаться и что готовы потерять на этом пути.

Итак, после окончания так называемого конфетно-букетного этапа, когда влюбленные буквально не могут надышаться друг на друга, наступает период стабилизации - гормональный фон немного утихает, а розовые очки, сквозь которые пораженные стрелой Амура смотрят друг на друга, периодически пропадают. Именно тогда постепенно начинают прорисовываться настоящие черты другого человека, показываются недостатки, а за ними приходят и первые обиды, легкие ссоры. В общем, назревает первый кризис.

Он характеризуется следующими признаками:

• появляется недопонимание;
• случаются первые ссоры, хотя примирения все еще наступает быстро;
• партнеры начинают потихоньку прозревать - видеть в возлюбленном черты реального человека.

Если влечение людей друг к другу глубокое и искреннее, этот кризис почти всегда переживается достаточно безболезненно и быстро - все еще велика сила влюбленности и гормонов.

Важно помнить, что главное - открытость и уважение к партнеру. Слушайте другого, старайтесь понять своего возлюбленного. В то же время, умейте донести и свой взгляд на проблемы, не пытайтесь заминать разногласия в ущерб себе, они не исчезнут. Сверяйтесь - так ли вы хотите чувствовать себя в отношениях, устраивают ли они вас.

Именно проработка кризиса делает отношения в паре более доверительными, отношения более прочными и крепкими, а пара достигает большей близости. Поэтому бояться кризисов не стоит, стоит больше знать о них.

Первым по-настоящему серьезным кризисом считается кризис первого года в браке (или просто в отношениях). К сожалению, случается он у всех пар, но вот проходит по-разному. Его интенсивность и длительность зависят от множества факторов как внешних, так и внутренних.

Несмотря на название, он может начаться и через полгода, и через полтора.

Его причинами становится естественный ход развития отношений, по которому как раз в это время партнеры привыкают друг к другу, теряется ощущение новизны. С другой стороны, влюбленные перестают особенно стараться выглядеть и вести себя идеально, ведь необходимости завоевывать и покорять уже нет. Вот тут партнеры и начинают показывать свое настоящее лицо - с плохими привычками, разными вкусами, важными для конкретного человека ценностями, планами на жизнь.

Становятся понятны роли в семье, распределяются бытовые обязанности, формируется бюджет.

Далеко не всегда эти процессы проходят гладко, ведь все мы разные люди, из разных семей, с разным представлением о том, как должно быть. Так зарождаются конфликты и накапливается недовольство друг другом.

Но, как мы уже говорили, каждый кризис - это своеобразная веха, которая, с одной стороны, обнажает ваши проблемы с партнером, а с другой, позволяет лучше узнать друг друга и сделать шаг к более прочным отношениям.

Самое главное, вы должны быть настроены на диалог. Об этом говорят из каждого утюга, но что же это значит на самом деле?

Во-первых, вы должны быть искренне и тверды в высказывании своего взгляда на проблему. Не стоит оставлять важные для вас вещи невысказанными.

Во-вторых, в начале каждого разговора вспомните, что ваша цель - разобраться в отношениях, а не выставить своего партнера виноватым или виноватой. Поэтому избегайте обвинений, рассказывайте о себе и своих чувствах. Не ждите, что ваши слова сразу будут приняты, другому всегда нужно время, чтобы осмыслить услышанное.

В-третьих, внимательно слушайте слова вашей второй половины, не отвечайте сразу, не защищайтесь и не нападайте, дайте своему партнеру высказаться.

И в заключении, поговорите о том, каким вы видите развитие ваше совместное развитие, обсудите общие планы. И еще один совет: не рубите с плеча, не принимайте решений на эмоциях, не спешите - обдумайте все хорошенько.

Итак, вы благополучно пережили притирку и теперь, через три года, ваши отношения стали не только страстными, но и более глубокими, теплыми и надежными. Вы уже многое знаете не только о своем супруге, но и о его или ее друзьях и родственниках. Кажется, что теперь все понятно и спокойно, но именно здесь и таится следующее препятствие - кризис 3 лет в отношениях.

Этот кризис чаще всего связан с проблемами долгосрочной совместимости. Когда вы уже уверены в чувствах другого, на первый план выходят ценностные проблемы, среди которых самыми частыми бывают следующие:

• решения о родительстве;
• культурные различия;
• финансовые проблемы;
• религиозные или политические убеждения;
• отношения с родственниками;
• рождение ребенка.

Хотелось бы отдельно подчеркнуть тему рождения детей, особенно это касается первого ребенка. Часто парам кажется, что малыш станет чем-то вроде клея, делающего отношения крепче, что он поможет преодолеть сложные моменты. На самом деле психологи и бывалые родители знают, что рождение ребенка - невероятный стресс и испытание для любой пары. Поэтому постарайтесь решить принципиальные вопросы, касающиеся здоровья и воспитания ребенка прежде, чем он появится на свет.

Кроме того, появление малыша кардинально меняет привычный образ жизни и роли в семье. Сейчас мы все чаще видим вовлеченных отцов, но до сих пор основная нагрузка ложится на женщин. Именно молодые мамы в это время чаще всего жалуются на кризис в отношениях с мужем. Меняются и роли внутри пары, молодым родителям может не хватать внимания друг друга.

Поэтому рождение ребенка, такое долгожданное и радостное, в то же время становится большим испытанием для семьи.

По каким признакам мы можем определить, что кризис 3 лет в отношениях наступил:

• партнеры начинают уделять друг другу меньше времени и внимания. Безусловно, помимо естественного охлаждения, наступающего к этому времени, могут быть и другие объективные причины: загруженность на работе, финансовые трудности, желание уделять время своему личному хобби, рождение ребенка и связанные с ними недосып, усталость, психологическая опустошенность;
• вы можете заметить, что партнер избегает конфликтов. Он или она могут полагать, что, не обсуждая проблему, вы избежите ссор и скандалов;
• близость и связь также могут ослабевать, этому может быть множество причин, но факт остается фактом, это тревожный сигнал;
• раздражительность на партнера и частые ссоры, из которых оба выходят с чувством неудовлетворенности, неуслышанности;
• увеличивается время примирения после конфликтов, бывает, что пары не разговаривают друг с другом от нескольких дней до нескольких недель, а то и месяцев.

Вернуть, наверное, не получится, но выйти на новую ступеньку очень даже. Конечно, не существует единого пути, универсального для всех пар, но общение - всегда отличная отправная точка.

Помните, отношения требуют работы, независимо от стадии. Тем, кто столкнулся с трехлетним кризисом, просто необходимо найти по общий язык по самым важным моментам. Для этого надо научиться задавать глубокие вопросы не только партнеру, но в первую очередь себе. И отвечать на них с полной искренностью, даже если ответы на них будут неудобны и неприятны.

Помимо разговоров, которые часто бывают болезненными, необходимо внести в семейную жизнь то, что принесет положительные эмоции и поможет снова зажечь искру.

Как бы это банально ни звучало, но устраивайте друг другу романтические свидания, а если не получается, то старайтесь просто проводить время вместе, даже если это готовка ужина или мытье посуды.

Часто бывает, что все время занимает ребенок и родители совершенно забывают о себе. Если это случилось в вашей семье, отдайте свое чадо бабушкам или друзьям хотя бы на пару часов, вспомните, что вы не только родители, но и супруги. Идеальным вариантом было бы выйти из дома в театр, кино или на выставку, но и просто время, проведенное наедине дома, тоже отлично.

Вы уже достаточно хорошо знаете своего супруга, знаете, какие мелочи могут порадовать его или ее, так порадуйте - пусть это будет неожиданный завтрак в постель или любая другая деталь, способная вызвать улыбку.

Если чувствуете, что у вас не получается решить проблемы самостоятельно, не стесняйтесь обратится за помощью к семейному психологу.

После преодоления сложностей, возникающих в браке на первых парах, наступает стабильный период, когда любовь и близость становятся более глубокими и искренними. Супруги чувствуют себя по-настоящему родными людьми, между ними устанавливаются доверительные и безопасные отношения.

С одной стороны, именно такие отношения позволяют спокойно заниматься карьерой, уделять время любимым делам. Дети, если они есть, растут в обстановке, позволяющей им спокойно развиваться.

С другой, общение между мужем и женой часто происходит как бы на автопилоте, вопросы быта занимают большую часть разговоров. Отношения незаметно становятся рутинными, обыденными, они приедаются и, кажется, теряют свою ценность. складывается ощущение, что вы знаете друг о друге все.

Помимо привыкания существует еще ряд причин, могущих привести вас к очередному кризису. Вот самые распространенные из них:

• Возросшая ответственность. Как правило, к этому времени у пары накапливаются серьезные обязательства - воспитание детей, вопросы здоровья, карьера, ипотека, быт. Времени не хватает катастрофически ни на что, тем более на поддержание романтики. Каждый по отдельности справляется со взрослой жизнью, тем временем отдаляясь друг от друга.
• Неразрешенные конфликты. Не всегда пережитые кризисы проходят бесследно, слишком часто проблемы не решаются до конца ради примирения. Но застарелые обиды не оставят вас в покое, в плохие минуты они будут возвращаться снова и снова. А чем у вас их больше, тем больший урон они будут наносить. Снова и снова.
• Жизненные перемены. Они необязательно должны быть неприятными и неожиданными, чтобы ухудшить отношения. Совсем наоборот - это может быть рождение ребенка, покупка квартиры, ремонт или серьезное повышение на работе. Но люди по-разному переживают изменения, по-разному реагируют на них, да и сами изменения зачастую нарушают привычный баланс и в жизни каждого из супругов, и в отношениях между ними.

Со временем люди меняются, пересматривают свои ценности, развиваются или нет. Если супруги не делают этого вместе, по прошествию семи лет они могут обнаружить, что между ними возникло лежит пропасть, а вслед за этим появляются сомнения в правильности выбора супруга или супруги, ведь жить в семье с разными ценностями и планами ох как непросто.

• Для начала откровенно поговорите друг с другом и признайте - что-то пошло не так, вы уже не так счастливы, но хотите все наладить.
• После этого попробуйте пересмотреть сложившийся быт и рутину. Посмотрите, что вы с партнером можете сделать друг для друга, чтобы домашние обязанности и усталость от работы не стали приговором для вашей семьи. Находите время друг для друга, даже если этого времени у вас, кажется, нет. Делайте что-то, что заставит вас обоих смеяться, что не входит в ваши взрослые обязанности. Конечно, после семи лет мало новизны, так придумайте ее! Устраивайте свидания, пишите друг другу сообщения не со списком продуктов и прививок, а игривые и шуточные. Вспомните, какими вы были в начале ваших отношений.
• Еще одно важное умение, навык, который вы должны освоить - это умение вести откровенные, честные разговоры. Очень часто они так сложны и тяжелы эмоционально, что супруги замалчивают претензии, уходят от непростых тем, соглашаются, чтобы все поскорее закончилось, ведь и хорошего в отношениях много. Это плохая стратегия для долгосрочных отношений. Не обвиняйте супруга, не нападайте на него или на нее, но обязательно озвучьте, что вас тревожит, что причиняет вам боль. И выслушайте в свою очередь ответную точку зрения. Что делать дальше, вы будете решать сами, но между вами должно быть как можно меньше недоговоренностей.
• Часто юные влюбленные говорят, что все делают вместе. Но повторимся - все мы разные люди, у нас не только могут отличаться интересы, но порой нам просто необходимо личное пространство, что-то, что делаем мы сами и для себя. Поэтому попробуйте найти золотую середину между временем, проведенным совместно, и личными увлечениями, друзьями.

Если вы чувствуете, что кризис затягивается, между вами нет близости, зато целая есть куча претензий и обид, не бойтесь обратиться к психологу. Хороший специалист непременно поможет вам разобраться с происходящим и выбрать нужный для вашей семьи путь.

Конечно, путь каждой семьи неповторим, и проблемы могут возникать в разное время, а могут не возникать вовсе. Тем не менее в психологии принято выделять следующие основные кризисы в браке:

• Кризис 1 года. Период адаптации и притирки. Молодожены по-настоящему начинают узнавать друг друга, острота первого чувства потихоньку сходит на нет, а недостатки и неприятные привычки выходят из тени.
• Кризис 3 лет. В это время супруги уже достаточно неплохо знакомы с личностными качествами друг друга, и тут на первый план могут выйти различия в ценностях, таких как политика, религия, финансы, и планах на жизнь, например, где жить, сколько иметь детей и как этих детей воспитывать. Часто ситуация осложняется рождением ребенка и всем, что связано с этой огромной переменой в жизни семьи.
• Кризис 7 лет. Этот кризис, с одной стороны, может быть связан с отсутствием новизны и давлением различных обязанностей, а с другой, с накопившимися, неразрешенными конфликтами и обидами. Плюс к этому времени часто накапливаются серьезные перемены, дестабилизирующие отношения.
• Кризис 13-15 лет. Этот этап, как правило, возникает по ряду естественно возникающих причин. Очень часто в это время взрослые переживают кризис среднего возраста, который накладывается на подростковый кризис подросших детей. При этом никто не отменяет быт, работу, заботы о постаревших родственниках. Проблемы и тяжелые моменты наваливаются снежным комом, и кажется, что нет сил разрешить все это.
• Кризис 20-25 (а то и 30 лет). Казалось бы - почти вся (или вся) взрослая жизнь прошла в браке, съеден не один пуд соли, что же может пойти не так? Часто провоцирует этот кризис так называемый синдром пустого гнезда. Что это значит? Дети подросли и разъехались, а взрослые так привыкли строить свою жизнь на заботе о детях, что теперь просто не знают, как быть. При этом супруги начинают переживать свое старение, и делать это могут совершенно по-разному, порой сильно раня друг друга.

Нужно сказать, что несмотря на достаточно серьезные отличия между перечисленными кризисами, советы по их преодолению во многом схожи.

В первую очередь, необходимо разговаривать. Часто люди недооценивают важность разговоров, или не умеют обсуждать волнующие их вопросы. Но именно от понимания своего партнера во многом зависит благополучие брака.

Старайтесь за рутиной и бытом не терять искорки друг к другу. Выделяйте время, которое вы могли бы проводить наедине с партнером. Не дайте забыть друг другу, что вы не только родители, но еще любящие мужчина и женщина.

Жизнь меняется, мы меняемся - старайтесь делать это вместе, интересуйтесь тем, что важно для вашей второй половины, иначе в какой-то момент вы можете рядом с собой обнаружить совершенно чужого человека.

Будьте более терпимы друг к другу, не бойтесь уступать, особенно в том, что не касается ваших главных личностных ценностей.

Не бойтесь обращаться за помощью к специалисту, порой взгляд со стороны помогает разобраться в накопившихся проблемах и взаимных претензиях.

Разбирая тему кризиса в отношениях, мы обратились к семейному психологу Юлии Трифоновой. И вот что эксперт по вопросам семейных отношений сказал «Жизни».

Советы Юлии Трифоновой, как перевести конфликт в мирное русло:

• Не решайте ничего на эмоциях. Когда эмоции захлестывают, человек не ищет решения - он просто выплескивает чувства. Позвольте им выйти, но договоритесь, что вернетесь к разговору, когда каждый успокоится. Например: «Давай обсудим это через полчаса».
• Обсуждайте по очереди. Когда вы возвращаетесь к теме, первый высказывает свою позицию, а второй в это время не спорит, а задает уточняющие вопросы первому, чтобы понять, а не переубедить. Потом вы меняетесь ролями. Ищите смысл. Разберитесь, что для каждого важно в этом вопросе: не только аргументы, но и смыслы - какие качества, принципы, потребности за этим стоят.
• Придумывайте решение вместе. Когда обе стороны поняты и услышаны, ищите вариант, где учтены пожелания обоих. Именно это превращает конфликт из борьбы в сотрудничество.
• Конфликт, прожитый с уважением и осознанностью, не разрушает отношения — он делает их сильнее. Через такие столкновения пара учится лучше понимать себя и друг друга, находить язык любви и договорённости.

Секс в зрелом возрасте: плюсы и минус интимной жизни возрастных пар

Как женщине понять свое тело и получить оргазм: секреты наслаждения

Не хочу секса: причины и последствия для мужчин и женщин